Corazón

Me resulta difícil fijar la vista en algo. Fijar la vista mucho tiempo se convierte en desear, y yo no quiero desear nada. ¿Se puede vivir sin desear nada?, os preguntaréis. Se puede sobrevivir, y para mí eso hoy es suficiente… la mayoría de las veces es suficiente. Hace tiempo creo que se derrumbó todo; al menos, yo no he sido capaz de poner las piezas en su sitio, tal y como estaban. Lo intento y lo intento, pero siempre aparece un viento traidor que las derrumba, o te das cuenta casi al terminar esa torre de Babel de que hay un hueco vacío donde no debería, o que su aspecto no es tan bonito como yo recordaba, o simplemente estando a medias ya no tengo ganas de seguir… Supongo que algunas piezas se han ido perdiendo por el camino, de esas pequeñitas, pero sin las cuales en realidad nada tiene sentido. Las básicas parece que siguen estando allí: la familia, los amigos, la ciudad,… pero algo debe haberse extraviado. Pronto te das cuenta de que caminar hacia atrás para recuperar algo es un privilegio que raras veces existe, y cuando existe no lo tomamos. Pensamos que se puede seguir adelante con un guante menos, con un botón menos, con una moneda menos… pero ¿y cuando has ido perdiendo trocitos de ti mismo? Si al menos pudiera saber qué es… A veces creo que tengo la respuesta al enigma: ¿es el amor, es el éxito, el dinero? ¿Es levantarme por la mañana y hacer lo que me plazca sin pensar en nadie más? ¿Es el mover toda mi vida a otro lugar? Creo que cada vez le busco nombres más imposibles para evitar que aparezca, aún por casualidad. Para no descubrir que tampoco esa pieza es la que encaja en mi rompecabezas. A veces me miro al espejo y creo que todo es bonito, todo perfecto, tanto como puede serlo, nada fuera de su sitio… y sin embargo echo a andar y al tiempo siempre lo acabo escuchando, esa pieza que suena dentro como si estuviera rota, como si colgara fuera de su mecanismo, sin que yo pueda saber dónde siquiera. Me tapo los oídos y dejo de escuchar todo. La alegría me molesta. Las sonrisas de los otros me producen un dolor insoportable, porque ya no me acuerdo de cómo es la mía, porque ésa que asoma de vez en cuando no es mi sonrisa, sino alguna que he tomado prestada en algún momento para no parecer tan diferente. Quisiera saber por qué soy tan distinta de los demás, porque me siento al menos tan distinta. Sus vidas me parecen siempre diferentes, no siempre mejores, pero al menos todo parece estar en su sitio como yo anhelo. El desequilibrio me destroza como una bomba que explotara hacia dentro, sin dejar ni rastro para nadie, salvo para mí. El corazón parece que se detiene, se detiene… pero no, sigue adelante como una máquina al borde del colapso, pero que nunca termina de romperse del todo. Así son los corazones viejos. No, yo no lo soy. En el argot de muchos soy una niña, y aunque no me sienta así exactamente el espejo me devuelve una imagen joven. Pero él es viejo, y está cansado.  Muy cansado. A veces me siento delante del espejo y sigo una línea imaginaria, buscando sus cicatrices. No las de dentro, esas las siento, son viejas heridas que en los días de lluvia duelen más; sino las que demuestran que no eres mío, que fuiste de otro mucho antes, de alguien que ya peinaba canas como tú, corazón.

                                                                                                                                )(

enterramos a los querer querer, a los pensar en contra de...y todas esas cosas del interior que deberían llevarse bien por fin lo hacen..(y sin cortar cabezas)